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| Carrie Bradshaw quand elle casse pas les couilles toutes les deux minutes à l'entièreté de son entourage durant 6 saisons + 2 films + le truc qui sert à rien. |
Me suis levée ce matin avec la mission des courses. Bon, peut-être que c'est ma grand-mère qui me manque à fond, je sais pas, mais gamine, j'adorais faire des courses avec elle. De nos jours, c'est comme m'envoyer à l'abattoir.
Ventre vide tapissé d'un café, j'ai erré dans les rayons en me disant que j'allais peut-être me mettre au crack à 40 ans pour supporter. Qui sait ?! Le crack à 20 ans, c'est des conneries, t'es trop jeune. T'as pas encore vu tout le paysage, même si tu as déjà morflé. À 40 ans, tu peux te trouver de super bons arguments avec la réalité à l'appui, je trouve. Donc, j'avais une énergie comme la météo ; ce putain de temps de novembre de merde qu'on se tape depuis, bah, novembre. Ça commence à faire long et je sens bien que mon corps est carencé, comme probablement tous les mecs qui ont fait du black metal norvégien au début des années 90. Et c'est dans cet esprit commun, avec un corps en bout de piste, que j'ai slalomé entre mamie qui se croit au marché en Provence ou connard qui plante son caddie comme on gare une bagnole de traviole à 2h du mat' au night shop du coin pour acheter un pack de 6 et du papier à rouler.
Grosse envie de meurtre, et c'est heureux que je fasse pas mes courses chez Walmart en bifurquant au rayon préféré des ricains : les armes (ou les drogues sur le parking. Cf. le crack).
Malgré tout, l'être résilient que je suis a entamé son Vietnam de la propreté sur la saga Twilight en fond (à mon avis, je me sens raccord avec la météo de Forks, les dialogues cringe et une soundtrack pas dégueulasse. J'ai appris à tout à fait apprécier Twilight, mais super en retard : 10 ans après tout le monde et quand tout le monde a subitement changé d'avis alors que les chambres à coucher d'ado étaient des musées à la gloire de la saga. Je suis toujours en retard. Détail important : je me serais barrée avec le loup. Pas le vampire qui a une température proche de 7° et qui te fait la morale alors qu'il veut te bouffer ; cette décision de merde qu'on prend à 17 ans. À 40 ans, tu vises la chair et le sang, une température corporelle caliente et, si sa forme humaine te fait chier, t'as droit au chien taille XXL. Jacob, tu étais le choix malin). Bref, ayant compris que mon humeur morose était en partie liée à une ambiance beaucoup trop cracra, j'ai fait ce putain de ménage de mes deux. Solution pour les nazes dans mon genre, quand on aimerait faire mais qu'on geint comme un moufflet qui veut rien foutre : faire les choses en les faisant mal. Armée de mon sac poubelle, j'ai dit merde au recyclage que je suis habituellement avec attention, et j'ai fourré les trucs dedans comme ledit moufflet en question. Ça marche bien. Astuce : bien enrober tous les trucs qui font un bruit suspect qui murmure "je suis pas censé être là-dedans" en foutant plein de trucs mous… un peu comme quand tu fourrais des fringues dans ton sac à dos rempli de bouteilles d'alcool que tes parents auraient grillées fissa rien qu'en t'écoutant marcher. La vie est pleine d'apprentissages.
Ma maison est propre.
Le chat a bouffé ses médocs sans me faire chier pour soigner sa queue meurtrie par la guerre des gangs de chats qui sévit dans le quartier, ce fléau.
Après, j'ai ronflé devant Twilight (c'est vraiment bien), pris une douche et je suis enfin dans mon lit en me sentant neuve, telle Bella après s'être bouffé tout le venin d'Edward et 46 morsures (il l'a quand même bien dégommée alors qu'elle était en train de faire une expérience de mort imminente. Ou il avait juste la dalle sans se l'avouer, ce serait pas étonnant après 3 films où il la fait chier avec son petit ton moralisateur et paternaliste à donf ---- m'enfin faut dire qu'en vrai, c'est un vieillard d'une autre époque. Bella a vraiment fait un choix con, ça sent trop à la fin que son avenir, c'est de ramasser les chaussettes du vampire relou alors qu'elle aurait pu se taper des feux de camp avec Jacob en chantant Stewball tout en faisant griller des saucisses et des marshmallows).
N'ai pas fait ma routine beauté de meuf en 48 étapes durant ma douche, donc je suis encore le Bigfoot.
On fera le ravalement de façade demain.
En théorie.
Mais peut-être que mon avenir est d'être le Bigfoot.
