Je suis toujours en vie, le chat aussi ! Ça lui apprendra à se la jouer street fighter en pesant seulement 4,5kg tout en étant un très grand chat (allure heroin chic, t'as vu).
Bien évidemment, durant tout ce temps où j’ai joué à la garde-malade avec mon fils, ma bataille, j’ai aussi une quantité de notes qui se sont entassées en boule dans mon cerveau comme dans une manne à linge qui dégueule. Le temps de tout trier et de me demander si ça pue ou si c’est urgent se fera les prochains jours.
En attendant, d’ici là, je vais faire les courses demain et passer toute ma baraque au savon, histoire d’assainir l’atmosphère pour que je puisse continuer d’écrire mon bordel ici en toute sérénité, avec un parfum de propre plein les narines.
Tant qu’à faire, il serait aussi bon pour moi de faire cette satanée routine beauté de meuf en 48 étapes, histoire de redevenir un être humain impossible à confondre avec le Bigfoot.
Dans le même ordre d’idée, mon chat a désormais une coupe punk au niveau de la queue qui lui donne un air totalement crétin ; je subodore que c’est pour ça qu’il ne sort pas trop en ce moment… c’est un peu l’équivalent félin du cône de la honte.
Ou quand on vit dangereusement en se faisant une frange avec les ciseaux de cuisine alors qu’on a un entretien d’embauche le lendemain (ou un date avec Kevin).
Nous comprenons.
